Mi ciudad.

Entren acá: http://baslandia.myminicity.es/ Y háganse pobladores de mi nueva ciudad...GRACIAS!! (por adelantado)

Objeto.

Así se ve de atrás.

Así encaja, aún hoy, mi pulgar izquierdo. El derecho no entra. Como cenicienta, já.

Así, de frente.

Se especuló mucho con esta cosa: que era una rótula de dinosaurio, que era una cosa fortuita de arcilla, que pin, que pan: lo vieron arquélogos, zoólogos, paleontólogos, cuando se mando a hacer el C14. Nadie se puso de acuerdo. Lo quisieron comprar para el museo de la Universidad, una vez.

Me acompaña desde siempre, a todos lados, y viaja conmigo. Bueno..era eso, nomás. Si no me creen.. bueno.. no es mi problema!!!

Saludos!

Significancias...

1 ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
2 DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
3 EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
4 ENLOQUECEDORA.- Sartén con aceite.
5 MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
6 MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
7 NOGALES.- que descobijas, Ciudad pantagónica de Gales.
8 ONDEANDO.- Ontoy.
9 REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec.
10 ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
11 ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
12 INDIGESTION.- Trámite que solicito un indio.
13 INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
14 IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
15 CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
16 BECERRO.- Observa una loma o colina.
17 BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
18 BERRO.- Perro Árabe.
19 POLINESIA.- Mujer policía que no entiende razones.
20 TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
21 TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frijoles.
22 TUNICA.- Bacinica de tu propiedad.
23 ANOMALO.- Hemorroides.
24 ATIBORRARTE.- Desaparecerte.
25 CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
26 CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
27 DILEMAS.- Háblale más.
28 DIOGENES.- La embarazó.
29 EMANA.- La ota ija de mi amá y mi apá.
30 ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
31 MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.
32 MENSULA.- Tóntula, babósula.
33 MEOLLO.- Me escucho.
34 NITRATO.- Apatía por hacer algo.
35 NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
36 TALENTO.- No tan rápido

El autito de mis sueños... snif....

Frases célebres

"¡Seguime Chango... seguime!" El periodista José De Zer de Nuevediario, inmortalizaba esta frase mientras perseguía extraterrestres, alienígenas y platos voladores acompañado de su fiel compañero y camarógrafo Chango.

"Barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste?" Inolvidable frase del relator Victor Hugo Morales cuando Diego desparramó a seis jugadores y le convirtió el segundo gol a los ingleses en el Mundial del 86.

"¡La puta, que vale la pena estar vivo!" Memorable puteada del actor Héctor Alterio en la película "Caballos Salvajes" logrando así uno de los mejores momentos en el rubro de puteadas del cine argentino.

"No me pidan que cabeceé, se los anticipo desde ahora" Recordada publicidad de Fútbol de Primera en donde un jugador se obsesionaba con su look al saber que en la cancha iban a llenar de cámaras de televisión.

"Por lo menos, así lo veo yo" Latiguillo que el ex-árbitro devenido en conductor Guillermo Nimo ha utilizado durante años y años para justificar muchas, pero muchas de las boludeces que ha dicho.

"¡Con las manos limpias!" Corría la década del 80 y Corso Gómez patentaba este slogan como propaganda de su partido político, el exitosísimo e influyente Partido Blanco de Los Jubilados.

"¡Puede fallar... puede fallar!" Frase que usaba el mentalista Tu Sam antes de cada uno de su trucos. En uno de ellos, Tu Sam casi mata a su propio hijo encerrándolo en una caja por varios minutos. Y bue, menos mal que él avisaba que podía fallar.

"Vos... fumá " Carlos Calvo tiraba simepre esta frase haciendo de Carlín, el típico personaje de porteño chanta, canchero y mujeriego durante la recordada serie Amigos son los amigos.

"Conmigo o sinmigo" Memorable frase que patentó Herminio Iglesias y que ha hecho que más de un miembro de la Real Academia Española tuviera ganas de cruzar nadando el Atlántico para enseñar nuevamente el idioma de la madre patria.


"Toresani... buscame en Segurola y Habana que no me durás ni 30 segundos" Famosa frase del Diego después de un partido en el que se peleó con el Huevo Toresani. Ahí Maradona sacó su costado Villa Fiorito y quiso hacer un ring en su mismísima casa.

"Los depósitos serán devueltos en la moneda en que fueron hechos" Era el mes de enero de 2002 y el presidente Duhalde nos hacía esta promesa luego de la implementación del corralito.

"¡Conchita, podá la parra!" Frase que la mujer del odontólogo Barreda le repetía siempre a su marido y que según él fue una de las torturas psicológicas que lo llevó a cometer uno de los asesinatos más recordados de la Argentina.

"El que apuesta al dolar pierde" Corría el año 1981 y el Ministro de Economía de la última dictadura militar, Lorenzo Sigaut, lanzaba esta frase que quedaría en la historia por su caracter visionario.

"Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera" Inolvidable frase de Menem demostrando que el vino riojano puede hacerte agarrar un verdadero pedo de aquellos.

"¡Tengo vértigo en la cola!" Quizás una de las frases más gráficas del cine argentino. En la película Apariencias, el actor Favio Posca lanzó esta frase cuando caracterizaba a un personaje muy aputazado.

"Si te gusta el durazno, aguantate la cáscara" Frase célebre de la actriz Florencia de La Vega que esconde un sutil mensaje sexual. Para los que no entendieron la frase vale recordar que Florencia no es mujer, es un travesaño.

"... Dicen que soy aburrido" Con esta frase el Dr. De La Rúa logró llegar a la presidencia. A los publicistas que crearon esta campaña, se les escapó un pequeño detalle. El Dr. no era aburrido, sino que en realidad era un poco lento hasta para captar cualquier chiste.

"Boca Juniors es un cabaret" Diego Latorre tiró esta frase bomba luego de la famosa pelea entre los dos grupos de jugadores que dividían al plantel de Boca en el año 97. Muchos dicen que a Gambetita luego le pasaron factura por romper los famosos códigos del fútbol.


"En 100 días prometo limpiar el riachuelo" María Julia Alsogaray y una de su tantas cuentas pendientes.

"Pamela... ¡Qué pan dulce!" .... Frase de publicidad en la que un tipo le miraba el culo a una mina mientras compraba pan dulce Pamela.

"No sé si con Maradona entrenamos, ¡pero comemos unos asados!" De un jugador de Mandiyú cuando Maradona era técnico.

"Cuando estoy desayunando le hablo a las tostadas" Graciela Alfano en una de sus más bizarras declaraciones.

"¿Qué gusto tiene la sal?...¡salado!" Carlitos Balá contaminando la mente de los niños.
"No me peguen... soy Giordano"Del famoso peluquero cuando la barra de River lo cagó a trompadas

"La vida es como Flavia Palmiero... Linda y puta" La más reciente frase del actor Fernando Peña.
"Si querés llorar, llorá" Frase que patentó Moria Casán en su reality show.

"No, esto no es nada... io creo que me picó una avispa" De Mendez engañando a la prensa después de hacerse un face-lift.

Argentinitos

He tenido la suerte de viajar. En cada viaje uno aprende y descubre cosas nuevas, pero no siempre las registra. Me di cuenta leyendo un comentario "galego" sobre el gallego chiste del albañil que se escucha en el post del lunes pasado. Lo contradictorio en este caso es que el chiste en cuestión fue contado en un programa de radio español. Pero bueno, el comentario me hizo tomar conciencia de que mil veces, en distintos lugares, me contaron chistes de argentinos. Terribles, irónicos, críticos, descriptivos, lapidarios y casi siempre, ciertos. Sin embargo no los registraba. Con el tiempo los olvidaba. Así funciona la mente de un argentino. Es tiempo de hacer justicia, de reconocer lo que debemos reconocer. De aceptar la mirada que nos devuelven de nosotros mismos, como nosotros hacemos con los demás todo el tiempo. Algunos relatos nos parecerán terribles, injustos, exagerados, tendenciosos, falsos. Es la misma moneda con la que nosotros pagamos. Así que a respirar bien hondo y a soportar la andanada. Será liberador y hasta maravilloso poder vernos en ese espejo que nosotros mismos fabricamos. Comenten esta consigna. Envienla a todo el mundo. Se dicen muchas cosas de nosotros y está bueno que un día las escuchemos, todas juntas y al mismo tiempo. Chistes sobre "ARGENTINOS" mis amigos. Y a contar antes de que se acabe el mundo.


Maestro, háblanos de los argentinos. Los argentinos están entre vosotros, no son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable del dualismo. Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otros. Los argentinos toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen una broma. Ellos mismos no se conocen. Nunca subestiméis a los argentinos. El brazo derecho de San Pedro se supone que es argentino, y el mejor consejero del demonio también. Argentina nunca ha dado un gran santo ni un gran hereje, pero los argentinos pontifican sobre los herejes y heretizan a todos los santos. Su espíritu es universal e irreverente. Creen en la Difunta Correa, la interpretación de los sueños y el horóscopo chino, todo al mismo tiempo. Tratan a Cristo de 'el flaco' y se mofan de los ritos religiosos, aunque no se pierden Tedeum ni misa alguna. No creen en nadie, pero se creen todo. No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. ¡No discutáis con ellos jamás! ¡Los argentinos nacen con sabiduría inmanente! ¡Saben y opinan de todo! En una mesa de café arreglan el mundo, que siempre funciona como ellos piensan, no como es. Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Son 'El pueblo elegido'; por ellos mismos.

Se pasean entre los demás pueblos como el espíritu sobre las aguas: ¡Sin absorber nada de ellos!. Individualmente, se caracterizan por su simpatía e inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno lleva en sí la chispa del genio, los genios no se llevan bien entre ellos. Por eso, reunir a los argentinos es muy fácil, unirlos es imposible. Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos conseguir el aplauso de otros argentinos. La envidia es una enfermedad genéticamente arraigada en estos sudamericanos incurables. No les habléis de la lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados. Si os invitan a comer, no os invitan a una comida sino a 'morfar' la mejor comida del mundo. Cuando discuten no dicen: 'No estoy de acuerdo con usted' sino 'Usted está total y absolutamente equivocado'. Tienen una tendencia antropofágica. 'Se la tragó' significa haber sobrepasado o aventajado a otro. Muchísimas de sus referencias son igualmente gastronómicas. Para referirse a una mujer bien dotada, suelen decir que es un 'budinazo', un 'bombón' o cualquiera de esas expresiones. Aman tanto la contradicción que llaman 'bárbara' a una mujer linda, a un erudito lo bautizan 'bestia' y a un mero futbolista 'genio'. Cuándo acceden a hacer un favor no dicen 'sí', sino '¡cómo no!'. Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra 'NO'. Cuando alguien les agradece por algo, dicen: 'No, de nada', o simplemente 'no', con una sonrisa.

Los argentinos, tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cuando estuve la última vez en Buenos Aires me admiró que cualquier argentino dijera que sabía cómo pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América Latina, eliminar el hambre en África y enseñar economía en Estados Unidos. Cuando quise predicar mis ideas, empezaron por enseñarme cómo tenía que hacer para llegar a ser un buen predicador. Se asombran de que los demás no vean cuán sencillas son sus recetas y no entienden por qué el mundo no les hace caso. Los argentinos también eligen cuidadosamente metáforas para referirse a lo común con palabras comunes. Por ejemplo, a un aumento de tarifas lo llaman rebalanceo de ingresos', a un incremento de impuestos: 'modificación de la base imponible' y a una devaluación del peso: 'una variación en la relación cambiaria'. Un plan económico es siempre 'un plan de ajuste', lo que daría a entender que en la economía Argentina ya no quedan tornillos por apretar. Una operación financiera de especulación la llaman con el inocente nombre de 'bicicleta'. Todo argentino que se precie ha pedaleado alguna vez.

Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de sí mismos y la realidad. Jamás se miran al espejo para verse bien cómo son. Tienen un porcentaje altísimo de psiquiatras y psicólogos y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia de moda. Poseen un tremendo súper-ego, pero no toleran que se lo mencione. Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados y pertenecientes al llamado 'primer mundo'. Son convencionales y prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes. Son racistas al punto de hablar de los 'negros de mierda' y se jactan, erróneamente, de no tener indios en su territorio. Espejo e imagen, concentran en ellos mismos el terrible choque entre la fantasía y la realidad. Los Argentinos son italianos que hablan español. Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses. Dicen discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como ‘zurdos’ y viven como burgueses. Alaban el emprendimiento canadiense y tienen la organización boliviana. Admiran el orden suizo y practican un desorden tunecino.

Simpsonneado.

Jueguitos varios.

Legoman´s Great Return

Legoman´s Great Escape

Alemanes Fumetas!

Parece que es cierto, nomás. Búsquenlo en la red, si no me creen. El tema es así:

El Neuköllner Opera House de Berlín, está incitando a su audencia a fumarse un buen cañote durante su próxima puesta en escena, planea mejorar la experiencia psicodélica de la ópera "La Princesa Oriental" de Camille Saint-Saens. Según DW-World, los mismos actores fumarán marihuana mientras el público ve el espectáculo.

Bernhard Glocksin, director artístico, afirma que la obra será "mejorada con nuevos empalmes" y agrega que "es solo un test para ver qué tan lejos podemos llegar".

El teatro está estudiando la cuestión legal, pues la posesión de hasta 10 gramos de cannabis es considerada "para consumo personal", pero fumarla en espacios públicos está prohibido por la constitución alemana.

En definitiva.... no quiero ni imaginarme el cagadero de risa que se viene... cientos de personas pitando porro en un teatro cerrado, sumado a estar viendo una ópera aburridísima, y encima ver que los actores tambien tiran más humo que el expreso de oriente, es como muy bizarro, no?

Yo creo que se van a recontracolgar en el medio de la obra, y se van a mandar cualquiera. O bien, que en el medio de la parte más trágica (recordemos que es una ópera...) una sonora carcajada de algún colgado va a cagar el dramatismo de manera casi absoluta, ya sabemos lo que es fumar y tentarse..y como te reís del otro y el otro de tu cara deformada, y vos de su risa, y el de tu cuerpo de goma, y vos que de golpe no te reís más por que te duele la panza, pero lo ves al otro no parar y te volvés a tentar, y así, la rueda loca, hasta que salís a comprar alfajores y el puto colirio que no aparece, mirá que bardo tus ojos, dejá que voy yo, y tal.

Yo no sé si iría a ver la opereta, che. No creo que dume ná de ná. Pero eso sí.... pondría un puestito de alfajores en la esquina. O en la puerta del teatro, que mierda.

Quedarán entradas???

PD: Pongan La "Princesa Oriental+camille" en Google y van a sorprenderse de esta noticia. Está en el idioma que se te ocurra. Va a ser un exitazo la obrita. Já.
Y si están vagos por que es lunes, o por que son vagos nomás, haciendo click acá les resuelvo el temita. De nada.

Creciste en los ochenta?

Entonces viste:
Los Dukes de Hazzard, El Super Agente 86, GhostBusters, Blanco y Negro, V Invasión Extraterrestre, Brigada A, Música Total, Heidi, el video de Thriller, las películas de Tiburón, Delfín y Mojarrita, Los Sábados de Super Acción, He-Man, Mac Gyver, E.T, Titanes en el Ring, Top Gun, las novelas de Verónica Castro, Finalísima del humor, la publicidad de By Deep con Patricia Saran, Margarito Tereré, Rambo, Mazinger Z, El Chavo, La Pantera Rosa, Telemach, Benny Hill, Sábados de la bondad, Badía y Compañía, El Club de Michael Jackson, con D. Dinúbila, La Isla de Guilligan, Las gatitas y los ratones de Porcel, Meteoro, Astroboy, Los Picapiedras, Pelito, Clave de sol, Mesa de Noticias, Los Bicivoladores, Volver al Futuro, Magnum, la publicidad de Durax Con Jorge Martinez, Terminator, Chips, División Miami, Viajeros, Footlose, Fama, Los Pitufos, Dallas, Festilindo, Amo y Señor, La Noticia Rebelde, Petroccelli, La ola Verde, Verano Azul, La Isla de la Fantasía, Grease, Mork y Mindy, Muchacho Lobo, Operación Ja Ja, El increíble Hulk, Tootsie, Mister Magoo, Plaza Sésamo, El libro gordo de Petete, Indiana Jones, El planeta de los simios, Pesadilla en lo profundo de la noche, Las mil y una de Sapag, Crecer con papá, La pandilla de la computadora, La familia Ingalls, Manimal, La historia oficial, Buenas tardes, mucho gusto, El Club 700, El deporte y el hombre, El pulpo negro, Martes 13, Flamengo Road, Remigton Steel, La profecia, Aunque usted no lo crea, de Ripley, Muelle 56, El crucero del Amor, Cupido Motorizado, Jonhy Allon Presenta, El caballito valiente, Hiperhumor, Función Privada, El pájaro canta hasta morir, 10: La mujer perfecta, Telescuela Técnica, Aprendijuegos, La película sorpresa, Lazos Familiares, el video de Cuando Pase el Temblor, Cantaniño, Disneylandia, Las calles de San Francisco, El clan de Patsy, El hombre del doblaje, Seis para triunfar, Nueve semanas y media, Falcon Crest, El hombre de la Atlantida, Webster, Alf, Los súper amigos, Galactica, Los Transformer, Piernas Locas Crein y el mosquito dragón, Robotech, La publicidad de Jockey con Susana Romero, Calabromas, Botica de Tango, El arte de la elegancia de Jean Cartier, La vengadora, Flashdance, Amándote, Dos para una mentira, Matt Houston, Baretta, Dirty Dancing, Joe 90, BJ, Sheriff Lobo, El Auto Fantástico, Wolf: Lobo del Aire,

Y usaste...
Las Adidas New York, los relojes con calculadora o jueguito, la lapicera Parker, los sueters de punto ingles, las bicicletas cross con tanquecito de nafta, la ropa Sun Surf, los carritos con rulemanes, el corte taza, los pantalones desflecados, los walkie talkie, la colonia Pibes, Los televisores Grundig "Caro...pero el mejor", la Drean Commodore 64, el Miky Moco, los jean Fiorucci,la honda Custom, el Voligoma "bopolipigopomapa una sola pasadita", los botines Fulvencito, el borratinta Pelikan, la ropa deportiva Dipportto, el papel araña, la lapicera Sheaffer, la colonia Coqueterias, los Chasqui Boom, los productos Hello Kitty, los aparatos en los dientes, los pantalones nevados, las Pony, los anteojos espejados, las ojotas banana, los centros musicales, la revista Flash, las pistas de patinaje sobre hielo, los pantalones Diller, el Samba, las motitos Garelli, los libros Elige tu propia aventura, el Simon, las hojas canson, los germinadores, los vasitos plegables, los grabadores monoaurales, las zapatillas con abrojo, las botas tejanas, la ropa Angelo Paolo, los jeans Tavernitti, las Nike Feraldi, los pitucones, la permanente, la revista Libre, la lapicera 303, la colonia Paco, la ropa verde agua y salmón, las Topper nauticas, la revista Goles, los sacos "allo" Sergio Denis, el simulcop, las botas de lluvia Topper, el corte cubano, las bicicletas de carrera, la camiseta de Boca con la publicidad de Vinos Maravilla, o la de River con la de Fate, los pantalones Little Stone, el manual Kapeluz, los sobretodos negros, las Adilets, las pinturitas Tammy, los soquetes con pompón, los patines con cuatro ruedas naranjas, la brillantina, los corbatines, los pantalones Pirueta...
Y naturalmente probaste... El Naranjú, el Topolín, la gaseosa Montain Dew, los alfajores Capitán del espacio, el helado Patalín, los caramelos Fizz, el Zucoa, las pastillas Yapa, el Cosmic Candy, los Tubby 3 y Tubby 4, la gaseosa Gini de litro y cuarto, las hamburguesas de Pumper Nic, el helado de crema del cielo, el vino Resero, los cigarrillos 43/70, el champagne Monitor, el postre Sandy, los quesitos Addler, el chocolate Toblerone, la Coca Cola de litro en envase de vidrio y la de dos litros con la base de plástico negro, el chocolate Grafitti, las mielcitas, los chocolates, paragüitas, el Añejo W, las pastillitas Punch, los caramelos Frutifru, los chicles Jirafa, el chocolate Aero, el jugo Montefiore Custodiado, el chocolate Amore, los Tutuca, la Gallinita, las moneditas de chocolate, el turrón, el Jugo Jaimito, los caramelos 1/2 hora,la gaseosa Tab, chocolate Jack...

Y muy probablemente jugaste...
con los Mis Ladrillos, el bombero loco, el yo-yo, los Poketers, El Pin Pon Aero (Llegó llegó, pin pon aero llegó) los Nintendo doble pantalla, el kung fu master de Casio Fuego y el Western Bar, los autitos Galgo, el Super Bólido, las figuritas de Frutillitas, el Rey Momo, las bolitas, japonesas, los MatchBox, los playmovil, las cartitas Tope & Quartet, el Miki Moco, el cubo mágico, el pac-man, los autitos playeros con cucharitas, al elástico, al mensú, con los muñecos Topi, el camión de BJ, los autitos Duravit, las muñecas Fluorella Sabor, el Tiki Taka, en el Italpark, en Interama, con el Coleco Vision, la patineta, los Temerarios, las bombuchas, el Simon, el tinenti, los chascos, el estanciero, el juego de la vida, el carrera de mente, el ludomatic, el ula ula, los muñequitos de Mi Pequeño Pony, los kalkitos, los relojes con jueguitos, la pelota Tango, a verdad o consecuencia, al semáforo, al stop, al quemado, a la mosca, al poliladron, al hoyo y quema, a la tapadita, a la chupadita, al rango, a los caballitos, al metegol-entra, al veinticinco, al tutti-frutti, al veintiuno, a la papa, al TEG, a la mancha congelada, a la mancha venenosa...

Y seguro escuchaste...
El tema "We are the world" del disco USA for Africa, a Lionel Richie, a Los Parchís, Menudo, Tremendo, Pablito Ruiz, "Murmullo descuidado" de ham, "Uno,dos,ultraviolento" de Los Violadores, "Tirá para arriba" de Miguel Mateos -Zas, "Las chicas solo quieren divertirse" de Cindy Lauper, "Solo llamé para decirte que te amo" de Stevie Wonder, "Cada vez que respiras" de The Police, "La última cuenta regresiva" de Europe, Village People, Sergio Denis, Pimpinela, Las Primas, Tormenta, Jose Velez, Juan "Corazón" Ramón, Pedrito Rico, ""Lollipop" por las Viudas e Hijas de Roque Enroll, a Duran Duran, "La canción Logica" de Supertramp, "Da Da Da", "Abracadabra", Demisse Roussos, Richard Claiderman, A-Ha, The Cure, "Camina como un egipcio" de The Banglees, "Puerto Pollenza", a Silvio Rodriguez y Pablo Milanes, Eddy Sierra, Cesar Banana Pueyrredón, Luca Prodán, Guillermito Hernandez, "La isla bonita" de Madonna, a Boy George, Bon Jovi, "Wadu Wadu" de Virus, "Déjate el sombrero puesto" de Joe Cocker, Git, "Solo le pido a Dios" de León Gieco, "Himno de mi corazón", de Los Abuelos de la Nada, "Billie Jean" de Michael Jackson, "Heroes" de David Bowie, a Queen, Phill Collins, The Mission, The Bolshoi, Billy Idol, "Sobredosis de TV" de Soda Stereo, "Don José" de los Intocables,"Vía México" de Sueter, Los Twist, "La Rubia Tarada" de Sumo...

Y quizás te acuerdes de...
El Sr. Televisor, Jorge Comas, el cajón de Herminio Iglesias, el Breakdance, Claudio Borghi, José de Ser, Chichita de Erquiaga, Gachy Ferrari, el plan Austral, Carozo, Narizota y el Profesor Gabinete, Nelson Piquet, Pierre Nodoiuna, Verónica Castro, Marco Estel, Jhonny Tolengo, Goma-Goma, Florencia Canale, Marcelo Marcote, Los autos negros de Lotus, José Luis Cuchiufo, la disco New York City, Arnaldo André cacheteando a la Kuliok, Julieta Magaña, Poncharello, Leroy de Fama, Gargamel, J.R.Irwing, El hincha de Camerún, El señor televisor, la mano de Dios, Marcelo Dos Santos, el "Facha" Martel, Las manos mágicas, El Búfalo Funes, Pedrito Salaberry, Martina Navratilova, los asaltos, El Ecoloco, de Odisea Burbujas, el pedo de María Amuchástegui, los paros generales, Saúl Ubaldini, Tandarica, Mac Phanton, Paolo El Rockero, Lorena Paola (gorda), José Corzo Gomez, Murray Bozinsky, Trapito, Los ositos cariñosos, Pinar de Rocha, Bo Dereck, Gogo Safigueroa, Tatú: de La Isla de La Fantasía,Juan José Morete, Jorgelina Aranda, Pepe Payaso y Ratontito, el chupetómetro de Balá, Luciano el marciano, Milton Melgar, la crotoxina, Teodoro & Cia., El loco Chavez, Pampita, el Gacel punta en blanco, la coupé Fuego, el Sierra XR4, Rob Lowe, Marvin Hagler, Ronald Reagan, Joan Collins, Pat Cash, Yanick Noah, Los cigarrillos Zaratoga,Mister T, Quique Dapiaggi, Mister Moto, Kim Bassinger, Silvestre, Clarence el león vizco, Chuck Norris, Edda Bustamante,Mochin Marafiotti, Pipo Pescador, Rogelio Roldán, Marcelo Trobbiani, la hiperinflación, la doctora Aslán, Martillo Roldán, Rita Turdero "La Pantera de Mataderos" (chiribin chiribin, uhu uhu!), Leonor Benedetto, Camila Perisse, Noemí Alan, Tom Lupo...

Wow, ja.

Por esto!

a

b

c

d





"De nada, muchachos!"

El gordo que camina ya es un héroe de la contracultura estadounidense.

Se llama Steve Vaugh y lleva recorridos más de 3.500 kilómetros. Hace casi un año, cuando empezó, pesaba 177 kilos. Hoy ya bajó 50 y dejó de tomar antidepresivos. El viaje la hizo ver hasta qué punto su país esta al servicio de los automóviles y las comidas rápidas.

El automóvil blanco se detuvo en las afueras de la ciudad y una mujer bonita bajó la ventanilla al ver pasar caminando penosamente a un hombre gordo con una mochila en la espalda. “¿Usted es Steve? le preguntó Kim Saylor, 26. Soy una gran admiradora suya.”

Que lo paren en la calle es algo de todos los días ahora para Steve Vaught. Es una celebridad improbable: un obeso enfermizo que capturó el corazón de Estados Unidos caminando solo por el país tratando de bajar de peso y encontrar su alma.

Como un Forrest Gump de la vida real, el viaje de Vaught de costa a costa está afectando la vida de millones de personas. El mes pasado, su website tuvo más de 700.000 visitantes. Sus admiradores viajan miles de kilómetros para caminar un trayecto con él. Ha aparecido en el programa televisivo Today y en innumerables diarios locales. Tiene un contrato por un libro con HarperCollins y un equipo de documentales realiza la crónica de su caminata. Este mes recibirá el premio máximo de la fama estadounidense: presentarse en Oprah.

Para Vaught, 40, que pesaba más de 177 kilos cuando abandonó California hace casi un año, todo es como un shock. “La gente parece creer que soy una especie de héroe americano, pero soy un tipo común”. Su caminata tocó una cuerda sensible en Estados Unidos, donde se libra un combate contra una epidemia de obesidad y una cultura que ensalza el auto. Lo que empezó como la pérdida de peso de un hombre se ha transformado en mucho más: una búsqueda simbólica de un mejor estilo de vida. En parte es la actitud budista de Vaught. Su sitio Web está lleno de reflexiones que inspiran no sólo a gente que trata de bajar de peso sino a todos los que buscan un cambio en su vida. “Ahora me doy cuenta de que es un viaje emocional, no físico,” dijo.

El viaje de Vaught comenzó un día en un supermercado de California cuando se dio cuenta de que no podía caminar por la tienda porque le faltaba el aire. “Hace veinte años era un Marine y mi estado físico era bueno. ¿Qué me pasó?” dijo.

La suya es una historia triste en la cual una batalla con la depresión y el desastre se expresó a través del exceso en la comida. Se crió en Youngstown, una decadente ciudad siderúrgica de Ohio. Un padrastro malo y una escuela rígida desarrollaron su lado violento. Cuando dejó el cuerpo de marines, tuvo un accidente de auto en el que murieron dos personas. El accidente hundió a Vaught en años de depresión y en comer para consolarse. Se empleó en un taller mecánico en California, se casó y tuvo dos hijos. Y sumó grasa - montones de grasa. Finalmente llegó casi a 190 kilos y tomó conciencia de que si seguía así, moriría.

“Pensé: ¿qué desgraciado egoísta hace eso? Morir justo cuando sus hijos lo necesitan. Me estaba matando cobardemente. No tenía agallas para dispararme en la cabeza.” Había tenido la fantasía de recorrer Estados Unidos a caballo. “Bueno, pensé: ahora yo mismo soy tan grande como un caballo.”

Entonces, en abril empezó el viaje. Eso fue hace 3.500 kilómetros. Vaught ha caminado por las montañas de California, los desiertos de Arizona y Nuevo México, a través de las llanuras de Texas y Oklahoma y en los campos de Missouri, Illinois e Indiana. Ahora está en Ohio, con 965 kilómetros solamente y seis semanas de caminata por delante para terminar en Rockefeller Plaza, Nueva York. Viaja lentamente, para en hoteles baratos y acampa al borde de la ruta. “La única forma de ver este país es a 5 km/h” dijo.

Vaught, considerado un icono de la contracultura, ha sido bombardeado con propuestas comerciales. Una empresa quería comercializar una píldora para bajar de peso en un contrato que podría haberle reportado U$S5 millones. Lo rechazó. Para Vaught, esas píldoras son parte de la cultura moderna de la solución rápida que ahora detesta. “Todo es: ‘dame una píldora,’ ‘me hago una cirugía’, cualquier cosa excepto enfrentar la realidad,” dijo, sentado en un banco junto a una vía de ferrocarril en las afueras de Vandalia. “Pero ¿cuánto cuesta mi integridad? Hice esta caminata para recuperar mi integridad. Y no voy a venderla”

Vaught ya lleva bajados alrededor de 51 kilos. Sigue siendo gordo, pero no le preocupa: “Ciento catorce libras es una novia entera”, bromeó. “Me llevó 20 años llegar a esta situación. Tardaré un poco en salir.” Vaught cree que su victoria tiene que ver con su mente, no con su cuerpo. Después de muchos años, dejó de tomar antidepresivos y vuelve a ser feliz.

El viaje ha tenido sus bajones. Tiene fracturas por estrés en ambos pies. En Nuevo México casi lo muerde una cobra, que pudo matar antes de que lo atacara. Pero el viaje hizo ver a Vaught hasta qué punto Estados Unidos está al servicio de los autos y de las comidas rápidas. Caminar por el país no es fácil: hay pocas veredas. Tampoco hay comida sana. En los primeros 30 kilómetros de su caminata Vaught pasó 24 restaurantes de comidas rápidas y un almacén verdulería. “¿Qué tratan de decirnos?” dijo. “Estados Unidos debería ser el mejor lugar del mundo para comer. Y es el peor.”

La lista de personas que conoció traza un retrato de la vida estadounidense. Hubo una mujer Navajo que esperó seis días para conocerlo y pedirle consejo para su madre obesa; otra mujer que le dio agua en el desierto; una linda mesera en Oklahoma, que lucha por criar a tres hijos en una ciudad arrasada por las drogas; y una chica en una pequeña localidad de Illinois, luchando por irse.

Vaught está encantado con sus experiencias en los oscuros meandros de este inmenso país. “Este es el Estados Unidos real con sus rarezas y excentricidades. Pese a todos sus defectos, es un bello lugar.” Mientras Vaught se dirigía a su siguiente ciudad, la autopista estaban tan llena de tránsito que caminar era peligroso y hablar difícil. Pero detrás del ruido ensordecedor, estaba el sonido de las aves cantando.

Etica del Deseo....

¡¡¡¡No respondas demasiado rápido o sin reflexionar!!!!
Pensá antes de dar una respuesta.

Hacelo sinceramente y podrás ver tu calaña moral.

Se trata de una situación imaginaria en la que tenés que tomar una decisión.

¡¡Pensá que debes darme una respuesta espontánea, pero también sincera!!

Andá bajando el texto lentamente, es muy importante para la prueba

Estás en Florida, en Miami, para ser mas exactos........ estás en el caos más absoluto, en el medio de catastróficas inundaciones tras un huracán.........en medio de gigantescas masas de agua....

...Sos reportero gráfico de una de las mayores agencias de prensa del mundo (la Agencia EFE, por ejemplo).........y te encontrás inmerso en un desastre fantástico....

La situación se encuentra al borde de la desesperación.... Tratas de conseguir las más impresionante imágen..........

A tu alrededor las aguas arrastran casas enteras y se tragan a la gente......

La fuerza de la naturaleza se muestra en toda su crueldad...y lo arrastra todo, absolutamente todo....



De repente ves a un hombre al volante de una 4x4 impresionante.....que lucha desesperadamente para no verse arrastrado por la fuerza del agua y el lodo.......se acerca......parece alguien importante y conocido......

La gente lo reconoce y para tu sorpresa resulta ser George W. Bush...

El se da cuenta de que la gigantesca riada se lo va a llevar....definitivamente...


Tenes dos posibilidades: salvarlo o disparar la foto de tu vida, que con seguridad te hará ganar el Premio Pulitzer.

Una foto que mostrará la muerte del hombre más poderoso del planeta... Y ahora la pregunta (respondé sinceramente)...




























































La foto......mate o con brillo?

"De nada, por la sonrisa."

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Esos archivos viejos y olvidados… Parte I

6 de Diciembre de 2005. Llego a mi ficina un poco más temprano de lo acostumbrado, y tengo un mail que reza: “Hola, soy bla…bla…bla… necesitaría saber el organigrama , objetivos y …bla…bla..bla de su Organismo. Muchas Gracias.”

Ah!, exclamo, seguro de poder satisfacer tamañan demanda. Se que , en algún momento, hice un back up de mis archivos y ahí tenía un archivito con el Organigrama de esto.,..a ver…. Acá?? No… aca!!! Upa, no tampoco… bueno, uso el buscador.

Luego de unos 10 minutos de escarbar en mis discos rígidos (tengo 3), doy con algo “parecido”: “Organigrama Yankee”.

Esto no es, claro que no…pero..a ver que es? Bueno, que tenemos aquí. Es el tema de un viaje a EEUU del coro del Teatro Argentino de La Plata. Mejor no preguntemos qué carajo hace eso en mi máquina, pero bueno… sigo viendo que otros archivos hay en esa carpeta… y luego, un poco más arriba.. junto con la carpeta que contenía todo esto del Coro, había un archivo de texto que decía, simplemente “Nuevo archivo de texto”.

Y adentro? ALBRICIAS!! Aún ahora lo rememoro y me río en soledad…. Son las “30 reglas para seducir”. Jaaa las voy a poner acá, algunas están buenas, pero la verdad, no son reglas de nada. Son una ingente cantidad de consejos boludos que no señalan, en ninguno de los casos, que cada mujer es única e irrepetible y que lo mejor que uno puede hacer para seducir, es improvisar según la fémina en cuestión. Pero a alguno de mis amigos les va a servir, asi que, ahí va. Nótese que debajo de cada uno hay un “NdA” (nota del autor, no sé si debía aclararlo) que es MI opinión.



30 Reglas para seducir

1.- Habla, no te cortes.
No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor.
NdA: No entiendo de qué la vá con esto...por que no profundizar, si el coco te da? Siempre juega a favor. Y no hay que reprimirse nunca.

2.- Sentido del Humor
Hazle reír, el humor es un buen afrodisiaco. Ríete de ti mismo.
NdA:(hasta acá vamos bien…)

3.- Autoconfianza
Mantén un aire de seguridad y autosuficiencia, como si controlaras el mundo.
NdA;(Las ministas aman los payasos y la pasta de campeón….seh, pero poquito, no tanto)

"Con todos los grandes embusteros se produce un hecho digno de notar al que deben su poder. En el acto concreto del engaño se ven poseídos por una fe la sí mismos: es esto lo que llama la atención de una forma tan milagrosa y tan poderosa a la gente que les rodea." F. Nietzsche. NdA: Esta no me disgusta mucho. Muejjeje


4.- Tiempos muertos
Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisiacos menores es el alcohol.
NdA:Esto es verdad!!!


5.- Autocontrol
¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente).

La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro , la armonía es su ley universal y constante.
NdA: Sí, sí, muy prolijamente redactado, pero no siempre se puede “centrar” uno, si lo que quiere es coger rapidito. Otra cosa diferente es si estamos buscando madres de nuestros hijos… Se supone que esto te “debería” enseñar a levantar, no? Ja! Primer moco importante del decálogo.

6.- Hacer ofertas que no se puedan rechazar
Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se mal acostumbre), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar.
NdA: No estoy de acuerdo. La oportunidad del “no” DEBE ser otorgada.

7.- Ocultar el juego
No enseñes todas las carta de tu baraja de una sola vez.
NdA: Por que no? (Se gana tiempo…. Y se evitan confusiones)

8.- Suspense
Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).
NdA: Buh.

9.- Hacerse indispensable
Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior.
NdA: Dale, total, que te haga quedar como un pelotudo inestable que no sabe lo que quiere, no? Pésimo consejo!

"Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey."
NdA: Sí, ya lo dije: bonitamente redactado..ahora..vas a tener que pegarle en a nuca para sacártela de encima…boludo!!!

10.- Romper el ritmo
Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto.
NdA: Sehhh…y a la semana te manda a la puta que te parió, por ciclotímico!!!

"No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita".
NdA: Este consejo, para inseguros que ven “competencia” en otros hombres. Los seguros, ganamos siempre, aunque Mr. Pitt nos siga la hembra de cerca. Bah, no, mentira, Pitt gana siempre. Puto!!!

11.- Ser impredecible
Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible.
NdA: Claro, así te tildan de psicópata , ciclotímico, boludo y todo lo que dije antes, y terminas solo haciéndote la paja. Dale , nomás, seguí este…(así quedan más para mi, nabo!)

"Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad".
NdA: Asi que ahora la seducción es como el arte de a guerra, y la hembra que queremos tener es una contrincante? En fin….

12.- Misterio
Emplea cierto misterio ( pero no te hagas el misterioso ). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo.
NdA: No está mal….qué se yó.

13.- Amagar una retirada
Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas.

La ausencia disminuye las pequeñas pasiones e inflama las grandes, al igual que el viento apaga una vela y atiza un fuego. M. de la Rochefoucauld.
NdA: Eso es típico de mujeres, la histeria. Y a los hombres, o al menos a mí, me fascina ese recurso. Pero es de ellas. Nosotros, deberíamos hacer otra cosa. La histeria masculina, que existe y por toneladas….caca tuto malo, para mí.

14.- Paciencia
Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.
NdA: Sí, nena..coger NO es amor!!!, y vamo´, Cordera viejo y peludo, nomás…y para los que no saben de que hablo.. “Coger no es amor” de Bersuit Vergarabat. Y punto.

15.- No poner todos los huevos en la misma cesta
Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla . Esto no es muy ético, pero es muy práctico, que le vamos a hacer.
NdA: 2 o 3, nomás? Flojito, lo tuyo…

16.- Constancia
No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles.
"Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente".
NdA: Al fin uno que me gusta del todo. Y es así, nomás.

17.- Ser realista
Más vale conquista en mano que cien proyectos... A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.
NdA: Si te lo tomás como un juego, es como conformista, este consejo. Si es un desafío, me parece de perdedor. Pero si es por que realmente te gusta esa mujer… una mierda de consejo!!

18.- No perder el tiempo
Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe ...
NdA: Claro, como todos estamos al pedo y tenemos todo el tiempo para ir seduciendo…no? A veces es mejor ser amigos. Por las chicas tienen amigas!!! Yeah!!!

19.- Al final; el que la sigue, la consigue
Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.
NdA: El burro coge por burro…. O por pesado!. Me parece una cagada. De cada 100, 98 es un promedio aceptable!

20.- Atrevimiento
Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: "¿te puedo besar?" ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido!
"Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y se si desea dominarla, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente."
NdA: Este parece un axioma Criticón, sí, me gusta, este me lo quedo. Déme dos.

21.- Amante y bandido
Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso.
En relación con las mujeres, tengo que decirte que no existe ninguna de nosotras que no prefiera un poco de trato áspero a una excesiva consideración . Ninon de Lenclos, cortesana.
NdA: Siempre me consideré un hijo de puta, y me encanta.

22.- Retirada
Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto.
"Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate".
NdA: Pero este pelotudo se retira en lo mejor de la cosa? Un tarado!!!

23.- Buscar el punto débil
Toda persona tiene una debilidad , encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas. Exactamente como tu y como yo, querido/a lector/a.
"Encontrar el punto débil de cada uno: este es el arte de mover las voluntades. Es más una destreza que determinación. Es saber por dónde se ha de entrar a cada uno. Primero hay que conocer el carácter, después tocar el punto débil, insistir en él, pues infaliblemente se quedará sin voluntad".
NdA: Siempre preferí la admiración a mi intelecto y otras virtudes menores, que ponerme a explotar debilidades ajenas. Pero va en cada uno. El camino propuesto por este gordo salame, es el más fácil. A mí las cosas fáciles no me seducen NI AHÍ.

24.- Para casados/as
Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con su mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene. También funciona con las seductoras casadas.
NdA: Idem anterior. Va en cada uno. Yo optaría por la opción “A”.

25.- Un poco de ética
Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas.
NdA: “Los caballeron no tenemos memoria” Pero tenemos fotos y filmaciones!! Yeah!!!!
Jajajaja

26.- Sorpresa
Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios.
NdA: Que son “obsequios”?? Lo mejor para regalar, es un turno a la tarde, en algún telo decente!!

27.- Ser humilde

IMPORTANTE : No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación.
NdA: Ah, si, es un pelotudo. Un seductor no parece, ES Y PARECE uno.
Tirarse a menos? Looser!!!

28.- Romanticismo
Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico.
"Un hombre razonablemente enamorado puede actuar como un loco, pero no debería ni puede actuar como un idiota." M. de la Rochefoucauld.
NdA: Sí, cuando sea tu novia. Antes, estamos hablando de seducción y sexo. El amor viene después, no me vengan con la pelotudez de amor a primera vista y mirá que osito de peluche que soy!! Eso llega sólo, si tiene que llegar!!!!

29.- Celos
Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas.
NdA: Darle celos adrede? Qué cruel. No sirve.

30.- Anticiparse a la ruptura
Si tienes buenos indicios de que él/ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes.
NdA: Nah, no es de machos. A releer el expediente, resignarse, y reincidir con empírica a favor. Cagon! Me hace a cordar a mi adolescencia, donde lo importante NO era el fin de una relación, sino “quién había pateado a quién”.


Y hasta acá llegamos, por hoy.
Besos.

Una pelotudez de esas que llegan por Hotmail pero que nos arranca una sonrisa y no lo podemos borrar:

Este es un curso que realizan en la Universidad de Buenos Aires para el que va a ingresar al curso de lectura veloz...

Tratá de leerlo rápido sin equivocarte!

El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo


AHORA LEE SOLO LA "TERCER" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES.

PD: Ur dió, somos unos giles..... jajajaja

Diccionario Capusotto. (No sé de dónde salió, pero acá está, y me hizo sonreír...)





POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO:lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale mas.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO:sinonimo de donde toy ?.
TALENTO: no ta rapido.
NITRATO: frustracion superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara!

Soy anti Wall Mart.

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Crónica TV: UNA M-A-S-A!!!

Quiero aclarar que va con dedicatoria a cierto amigo de una amiga, que sonreirá seguramente con estas cositas. Para el, entonces. Y Gracias, pimpolla, por pensar en mí y mandármelas.

Bueno, yo no soy cholulo ni nada de eso.
Pero convengamos que el Carlo y la Chechu siempre despertaron suspicacias.La mayoría decía que ni cogian, que estaba todo armado, y que se casó por la guita, y todo eso.
Hoy, luego de un post que aún no vió la luz por que blogger se empecinó en NO dejarme subir imágenes hoy, se me diór atacar la habitación, y sanearla. Como tengo un monono plano de varias pulgadas allí, lo encendí para entretenerme mientras hacía la cama, y esas cositas.
Pumba! Canal 9... ahí estaba, y pasndo una entrevista fresquísima (nocturna, y de ayer) en la TV chilena de la Chechu.
Y me colgué como de una palmera.
No ví a la Cecilia que uno imagina nadando en narcodólares y tomando sol en los dólares bien habidos que ella genera (no olvidemos que es una diva en su tierra)
Tampoco vi a una miss mundo algo entrada en años.
Tampoco ví a una mujer enamorada, ni a una empresaria, ni a una show woman, ni a la esposa de un expresidete, ahora senador.
Tampoco vi...y tampoco.......y menos que menos, eso.
Pero vi a una mujer extremadamente sola, con una angustia y un sufrimiento gigantes, vi una madre dedicada y amorosa. Ví a una mujer fiel que está dando señales.Vi a una mujer simple como la mia, o la tuya, o la de el, comunes hembras mortales que viven el día a día y no suben a limousinas, ni se casaron con expresidentes ahora senadores.
Vi a una hermosa cuarentona pidiendo por su marido, para poder jugar a la pelota con su hijo que está próximo a cumplir 2 años. Si, ése que se dice que es de otro, y tal. Ese mismo.
Vi una hembra que solo quiere que su cachorro disfrute al padre, por que sabe que el padre es ya algo mayor y quiere no negar el derecho a su hijo, de disfrutarlo. Solo grita y clama por verlos meterse en la pileta, o rodar por el pasto.
Puta madre..uno los ve allá, tan lejos, y hoy la vi tan acá, que me dió pena.
También tuve un pensamiento ambiguo: Por un lado, un poco de odio por las preguntas un poco ásperas del compatriota (de ella, eh?) que la entrevistaba...que para ser suave, la trató de masoquista por haberse casado con el caudillo riojano-ladron-narco-corrupto que TANTO mal nos hizo.
Ah! Ví una mujer que se casó por admiración, amor y cariño, cero interés. Ya nadie me quita ese concepto.
Y por otro lado, una pena infinita, por que, no me importa si se apellida Bolocco, Perez o García.Fué muy feo ver a una mujer desnudarse el corazón, así, resistiendo con una altura y una entereza los embates del puto que preguntaba, que en un momento pensé..."hijo de puta..no podés preguntar eso"
Y también , rescaté el valor de una mujer que se sabe pública, en su país, respondiendo sobre algo que NO debería responder, sabiendo que todo lo que diga, al día siguiente, será visto por millones de personas en América Latina.
Es algo parecido a lo que hizo gasalla en su personaje de la abuela con nuestra vernácula "Su" Giménez, pero con menos altura.
No sé por que posteo esto, pero me pareció que si sirve para que intenten verlo hoy en algún canal, esta muy bien.
Al final ...es tan complejo como eso: Una mujer, pidiendo a gritos que la amen.Y no sé si está bien, mal, regular.
A mí me puso sensible, y descubrí otra Cecilia Bolocco.
Ya tá. Quería comentarlo.

PD. Aparte, yo la masacraría. Miren, miren

La plaza de las palmeras es el centro de la Tierra;
en la plaza siempre hay vida,día, noche noche y dia.
La plaza de las palmeras es la casa de una vieja,una vieja muy borracha,duerme, fuma, bebe y canta.
Hay bohemios en la plaza,pobres, ricos y morenos,vendedores ambulantes,putas, listos y pendejos.
En la plaza, en una esquina,vive Juan, el de María;su terraza da a la plaza,y en su casa siempre hay vida.
En los bares de la plazase comercia la mandanga, jazz, flamenco, mambo y salsa según manda la demanda.
Hay jaleo en la plaza,vino, whisky y tomateo,y en la plaza siempre hay vida dia y noche noche y dia.

Que linda canzonetta.

Jerzy Kosinski era un polaco nacionalizado estadounidense, que con su best-seller Desde el jardín alcanzó la fama y se transformó en una celebridad. Amigo del matrimonio Roman Polanski-Sharon Tate, se salvó por un pelo de ser asesinado por los Manson.
A principios de los ochenta se descubrió que Desde el jardín había sido un plagio de una novela polaca no muy conocida. Kosinsky nunca se pudo recuperar de la vergüenza, se metió en la bañadera, tomó pastillas, ron con coca y se puso una bolsa en la cabeza. El método de suicidio era el recomendado por la Hemlock Society, una organización defensora de la eutanasia.
Así que si alguien que lee esto lo conoce a Bucay, o lo ve pasar por la calle, comenteselo. Le puede interesar el dato.

Puto!!!

Cosas que odio

1- 18/10/05. Tengo ganas de cagar y no encuentro el libro que estoy leyendo. Es este:

Si lo ven, me chiflan. pero apúrense, por que me estoy cagando.

2- 18/10/05 . Ver que al blog entran de Colombia, Mexico, Chile, España, EEUU y Canadá y que no comenten una mierda de este blog sudaca. Me pierdo de escuchar otras campanas, y me da odio.

Entonces, para ustedes, visitantes cobardes que no son capaces de subir o bajar el pulgar....For you, visitors who don´t have any courage to comment anything when visit my blog:

Mother fucker, son of a bitch, guey, puñal, puto del orto, saco e hueva, pinche cabrón chinga tu madre y todas las puteadas que se merecerían por no decir ni mu, pero pasar todos los días. Los odio.

Pero eso si: Sigan visitandome, jejeje / Whatever...stay in touch, hehehe

3- 19/10/05 - Que los putos de Movistar me hayan vendido un celu carisimo y aludan a "se cayó el sistema" (ay, ay, ay, que salida fácil) para demorar en darme mi nuevo número.

4 - 19/10/05 - Ir a mi oficina y que los repelotudos que laburan conmigo se piensen que por que a veces no voy, ellos también pueden faltar. Quién hace el laburo, entonces?? En qué quedamos??? Mañana jueves los hecho a todos la mismísima mierda. Esto es cuestión de matar, o morir. Ser león, o gacela. Donde habré dejado la Itaka???

5- 20/10/05 - Las minas mal cogidas o "no cogidas" que llegan a puntos insospechables, como por ejemplo, disfrazarse de tipos en estoveo, sacar cuentas de mail, hacer ...hasta un blog!! con tal de armar quilombo , todo eso, por que nadie se la coge bien. Y encima, pensar que le creemos.

21-10-05 - Que me hagan esperar 40 minutos en el Emporio del terciado, para venderme carísima una madera de mierda para el bajomesada. Si al final, era un corte de 1.09 metros x 0.50... una nadita.....Y no esperé más por que empecé a ponerme inquieto, y yo, cuando me inquieto, puteo un poquito.

Negro de mierda. Se puso a cortar maderas, maderitass, y la mía seguía ahí, me esquivaba la mirada y sonreía socarronamente. Me pareció que era un hobby para no embolarse en el laburo: "Si veo a alguien apurado, le corto la maderita a lo último. " Un jodón bárbaro.

Al final entendió que si no llegaba a casa ANTES de las 12, me hacía caca encima. Y este posteo, va 11:59....

26-10-05 - Jorge Bucay. Un consejito para él...

28-10-05 - Seguir discutiendo con gente a la que borré del mapa. Es que no se dan cuanta que son invisibles?

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Hay cosas con las que NO SE JODE

Hace dos semanas cumplí años.
Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien,pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante,gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños... Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo:
¿Por qué no almorzamos juntos?"
Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante... Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a laoficina?
Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"... "Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda".
"No hay problema", contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..."

...y allí estaba yo ... Como un idiota, desnudo en la sala...... Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

Para aprender. Solo para hombres.

La vida había castigado material y espiritualmente, y al que parecía que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un lujoso automóvil detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla elsiguiente diálogo.
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar...
- ¿Se los piensas dar a una puta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma los diez euros.

Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte auna buena comida casera y así podrás ahorrarte los diez euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y, ya en camino, pregunta:

Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena.
Tengo interés enque vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no bailani sale con putas.

Jejjeje..Aún me estoy riendo.

Una historia femenina.

Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se vuelve cada vez mas dificil para ellas mantener la misma velocidad y eficiencia en el mantenimiento del hogar.
Si Ud nota esto, trate de no gritarles. Algunas son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva. Mi nombre es Ron, y permítame contarles como he manejado esta situacion con mi esposa Julie.

Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julie tuvo que conseguir un trabajo full-time para complementar la falta de ingreso y para lograr un plan de medicina pre-paga que nos cubriese a ambos.
Inmediatamente despues de que ella comenzó a trabajar, vi los primeros sintomas de envejecimiento en ella.
Yo volvia generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella volvia de su trabajo.
A pesar de que ella sabe lo hambriento que vuelvo del Club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de cocinar la cena. Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.
Como yo siempre almuerzo en el restaurant del Club, ir afuera a comer no tiene sentido, y siempre estoy listo para probar la comida casera.
Por otra parte, Julie siempre lavaba los trastos apenas terminabamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los trastos queden ahi... sin lavar, por horas despues de haber terminado la cena.
Asi que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomaticamente (varias veces) de que los trastos no se van a lavar por si solos. Se que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir.
Realmente pienso que mi experiencia como maestro me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es decirle a la gente lo que debe hacer. Y hablando de la cama, es alli donde realmente se nota su envejecimiento.
Yo salgo para el Club, juego golf todo el dia, llego muerto a casa, y despues de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si me entiende lo que quiero decir. Su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos.
Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta dormir durante esos momentos... que asi sea. Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse mas rapidamente que antes. Nuestra lavadora y secadora se encuentran en el sotano de nuestra casa.
A veces ella me dice que simplemente no puede hacer otro viaje al sotano, por las escaleras. La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena, siempre que termine con el lavado al dia siguiente.
Yo siempre estoydispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurant del Club, o los Miercoles o Sabados cuando voy a jugar al poker, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al bowling... o algo por el estilo. Eso le deja tiempo a lla para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc, etc. Y si yo tuve un buen dia en el campo de golf, y el dia fue lluvioso, mis palos de golf van a llegar sucios, asi que la dejo que los limpie. Mi bolsa de golf es pesada, si que soy yo el que la cargo desde el baul de mi coche, ya que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos debiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre.
Asi y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta despues del golf, asi que le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el baul. Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo.
En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, asi que solo atino a sonreir y asi le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 dias. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Ademas, se mantendría en linea.
Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Al hacer trabajos simples, ella tiende a pensar de que necesita mas periodos de descanso. Ahora tiene que tomar un descanso cuando solo completó la mitad de la cortada del pasto del jardin.
Yo siempre trato de no hacer una escena, ya que soy un hombre honesto. Le digo que vaya a la cocina, se sirva un enorme vaso de limonada helada, y que se siente por un rato. De paso, al hacerse un vaso de limonada para ella, que me traiga otro, asi yo puedo recostarme en la hamaca y quedarme dormido cuando ella me habla durante su descanso. Se que parezco un santo, por la forma en que ayudo a Julie.
No digo que mostrar tanta consideracion es fácil. Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, ¡y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece.
Sin embargo, muchachos, si Uds aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que está envejeciendo, voy a considerar que escribir este articulo valió la pena.
Despues de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.
Firmado: Ron


NdA: Ron murió súbitamente el 3 de febrero. Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en su culo, sobresaliendo solo 2 centimetros de él. Su esposa Julie fue arrestada por asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto enteramente de mujeres, aceptó su defensa de que Ron se sentó accidentalmente en el palo de golf, y Julie fue liberada el viernes 4 de febrero.

Juego N° 8: Test

Lo imprimen y lo hacen. La respuesta, jueves o viernes. Pueden mandarme las respuestas a titobustamanteppp@hotmail, o pasármelas por el mismo mail, por MSN, los que me hayan sumado.
Espero que no me defrauden..... Salu2 a to2

Criticón.

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Grandes descubrimientos criticones.

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Dos cortitos y al pie.

El funeral del cardiólogo

En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leída la eulogia, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señoor se disculpa diciendo:
- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral... yo soy ginecólogo...

"Jejeje"

Cuáles botones se repiten 2, 3, 4, 5 y 6 veces? La solución, acá.

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Chistes , por que tengo ganas de verlos/as sonreir.

1- Un niño japonés llega a USA.Es el primer día de clases y la maestra presenta a Miguel Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice:-"Empecemos repasando un poco de historia americana, quién dijo: "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto por Susuki:-"Lo dijo Patrick Henry,1775"-Muy Bien!.
-Quién dijo 'el gobierno del pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:-Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice: -"Chicos, debería darles vergüenza. Miguelito Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro:-"Al diablo con los malditos japoneses!".
-Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:-"General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:-"Voy a vomitar".La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:-"Ya está bien, quién dijo eso?"
Y Susuki dice:-George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -"Chupame ésta!".Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:-"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997".
Entonces el que era el numero uno de la clase gritó:-Era el primero hasta que llego este japonés de mierda.Y Susuki Contesta:-"Mario Vargas LLosa - Elecciones peruanas 1990".La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:-"La cagamos, y ahora como salimos de este lío?...."Y Susuki responde:-"Néstor Kirchner sobre el apoyo de Benedicto XVI a Monseñor Antonio Baseotto"

2-TECNOLOGÍA!

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradurade la puerta de la calle .. La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante: Vos seguime el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto.

En esto que entra el marido a lahabitación: -Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién carajo es este tipo, y qué mierda hace desnudo ahí plantado?.

La adúltera que se ríe...- Ja ja ja, ¿a que te creíste que era de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada,tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL-PN25CM-XQLO- de la Microsoft... Ven, ven, acercate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco,procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
- Pero amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?

- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. Así, sabes que no te meto los cuernos con nadie...

-Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice: - Uy cariño es que ...me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo... - Vaya, que suerte la mía, la puta madre ..., entonces ¿por qué no me preparas algo de comer,reina?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo: - Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.

Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:"ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO... ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: - Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro a la mierda por la ventana!.

El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita fuerte con la misma voz metálica,

- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... - SISTEMA ACTUALIZADO...¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Cuestión de Marketing

Más allá de la clase de servicio y la calidad de la que publica... si esto no es marketing, yo no entiendo más nada. Que hija de puta divina, jajajajaja.

Miren lo que me pasó un amigo:

http://www.foroescorts.com.ar/viewtopic.php?t=20665

Y con sitio personal, además: http://www.camilaweb.com.ar/

ESPECTACULAR. Clap clap para camila. Ja!

No es que no tenga nada que hacer, sino que no tengo ganas de hacerlo.
¿A qué estupidez cósmica puedo dedicar los próximos minutos? Veamos, por ejemplo, qué pasa buscando “a” en Google. Algo más estúpido que eso es difícil de hacer. Pero el resultado no es tan estúpido: aproximadamente 2.150.000.000 páginas incluyen “a”. Digamos que llama un poco la atención encontrarse de pronto con tantas páginas, que no sólo existen sino que están en la base de datos de Google.
¿Y si agrego otra “a”? ¿Si busco “aa“? La cosa se pone un poquito interesante: hay aproximadamente 12.500.000 resultados.
Ahora no me para nada, y a Google tampoco. Mejor hago una tabla:
Cantidad de aes
Resultados en Google
3
4.260.000
4
909.000
5
226.000
6
134.000
7
62.200
8
182.000
9
31.500
10
81.200
11
25.400
Con once aes hay algo casi tierno. Google pregunta: “¿Quiso decir aaaaaaaaaaaa?” Es que doce aes dan 53.800 resultados, más del doble que once.
El mundo es más raro, o más estúpido, de lo que uno cree. Avancemos rápido, que esto se pone pesado:
Cantidad de aes
Resultados en Google
29
1.890
37
1.250
53
848
66
909
87
96
100
342
A esta altura los listados de Google tienen un aspecto gracioso (o triste, según como se mire). Vale la pena ver el de las primeras diez páginas con 100 aes consecutivas.
Ahora voy por más: pongo 200 aes. Oh, no. Google dice que esa palabra es demasiado larga. ¡Están coartando la libertad de investigación!
Esto me desanima. No quiero seguir. Tengo noni.
Alguien, en algún universo paralelo igual de estúpido que yo se ocupará de la letra b.
Creo.

Archívese del todo, esto nunca pudo suceder.

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Golfito

Partida de GolfMoisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo sellenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio,Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y sehundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran lasaguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó delfondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudióemocionada.

Luego fue el turno de Jesús.La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero derepente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie.Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelotadirectamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le tocó el turno al viejito.La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo unrespetuoso silencio preguntándose que podría hacer el pobre viejo.
De pronto,del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó unáguila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielollevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota. Entonces,como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que,pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer.
En su descenso, elave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpióen cerrado aplauso para el viejito. Jesús se acercó entonces al viejito, quesonreía tímidamente, y le dijo:- Papá... dejate de joder !!!

"No comments. Es GENIAL"

Peli 1

Sin City, la ciudad del pecado.

Uf..a ver....La compré sdolo por que ra de Robert Rodriguez, que ya me había seducido muchisimo con El Mariachi, su ópera prima. Eso per se, implicaba acidez, humor pensado y sutil. Aparte colaboró Q. Tarantino en la dirección. Que más? Si un capo estaba apoyado por otro capo, que hizo Pulp Fiction (una de las mejores pelis que vi en mi vida), era posta que me iba a gustar.

Y le erré. Es buenísima, lo admito. Pero categorizarse en salas cono thriller, es demasiado.
Por momentos se puso lentísima. O quizás perdió esa magia que podían darle dos monstruos como los que nombre antes. El elenco, selecto. El borrego del Señor de los anillos, un Bruce Willis cada vez con mejores pelucas, Benicio del Toro excelente, Rutger Hauer y una bocha más.

Se que se filmó en color, pero luego se le montó todo en b y n y los personajes actuaron en un escenario vacío.- Eso era interesante...pero no le alcanzó.

A la mitad me levanté a mear y no puse la pausa. Eso ya dice mucho. Que importaba perderme un cachito, si iba mas lenta que Manuelita rumbo a Pehuajó?

En fin.
Calificación: Solo por los directores y un par de momentos geniales, le doy 3 criticones.
Consejo: Busquen combo de 2x1 y alquílense también alguna de woody allen, como para no tirar la guita.


Peli 2

Monsters Inc

Ok, ok..es vieja, lo reconozco. pero es genial!!! Hoy la vi con mi hija de nuevo. Es A-L-U-C-I-N-A-N-T-E .
Los chicos cambian, evolucionan. Y cada día es más difícil que se asusten. Este es el problema que enfrenta Monsters Inc., una compañía que se encarga de brindar energía a Monstrópolis, un planeta habitado por monstruos cuya energía depende del grito que emiten los niños humanos. Para obtenerlos la empresa cuenta con un ejército de asustadores profesionales de todas las formas, colores, con cuernos, decenas de ojos, peludos o babosos, que entran al universo de los niños a través de la puerta del ropero de sus cuartos.

La tarea parece sencilla: hacerlos gritar y juntar la energía de los alaridos en un tubo.

Pero a la incredulidad de los pequeños, que tiene a la compañía al borde de la bancarrota, se suma otro inconveniente: si los monstruos son tocados por una de las criaturitas humanas podrían morir.

Y, claro. Se les cuela una borrega encantadora MUY PARECIDA a mi hija cuando tenia 2 años. (Quizás por eso ame este film).
El héroe es James Sullivan, un grandote peludo (peludo, dije, no pelotudo) celeste de gran corazón y rugido estremecedor que, junto con su fiel amigote y entrenador Mike Wazowski (redondo, verde y con un solo ojo), es el récordman de los sustos. ¿El villano? Su envidioso competidor Randall Boggs, un reptil de dotes camaleónicas de lo más malo que hará lo posible por deshacerse del grandote celeste y ser reconocido como el mejor asustador. Y aparte de todo..se vuelve invisible..es un aunténtico "malo-malo".
La productora es Pixar (la creadora de Toy Story) asociada con Disney tiene una animación excelente no en éste, sino en todas sus películas. Basta ver los pelos de Sullivan cuando se mueven con el viento y las escenas de persecución. También las expresiones de algunos personajes (como la sonrisa vergonzante de un aprendiz de asustador al principio de la película) están logradas a la perfección.

Calificación: Sin dudas, 5 criticones. HAY QUE VERLA!
Consejo: Bebida aperitiva, butaca comodona y niños cerca. Muchos, es un deleite mirarles las caritas cuando miran esta peli.

Peli 3

La guerra de los mundos

Bueh. Spielberg again. Que voy a decir. Que Tom Cruise me parece un enano puto reprimido? Si, todo bien, no me gusta el enano. Pero cuando a cualquier mequetrefe lo dirige Spielberg..Mierda.. como cambia la mano, como Bianchi dirigiendo un equipo de fútbol. Esta peli no narra precisamente el quilombo potencial de una invasión extraterrestre que se hace real cierto día, con alienígenas que bajan por rayos de tormenta hasta las naves metidas en el centro de la tierra hace eones... no, señores y señoritas. Va BASTANTE MAS ALLA.

Por que esto de la invasión es solo un escenario donde laburos magistrales de Tomas Cruceroy su hija, de la cual no sé el nombre, hablan acerca de lo difícil que es ser padre, y como el amor vence todo. Es una peli para ver más allá de los excelentes FX (Efectos especiales, hato de burros).... Lo más loco de todo es que uno empieza a ver alienigenas, y, sin darse cuenta... está viendo como un padre desesperado intenta recomponer un lazo, y como sin ese amor paternal, no hubiera sido posible nada de absolutamente nada que tenga sentido en el filme.

MUY BUENO, como todo lo Spielberg.

Calificación: 4 criticones. Es Spielberg, che.

Consejo: 2 birritas y papitas de esas con ajo. Para los varones, sumar un picado fino.

Peli 4

La Caida

Oh, si. Cuantos filmes sobre Hitler se hicieron? Creo que como 80.

Lo particular de este es que son alemanes los que lo hacen.

Todo transcurre en abril, durante los ultimos dias de Adolfito.

Encerrado como una rata a 15 metros bajo el suelo.

Bruno Ganz, el que le da vida esta vez, un capo. Hablada toda en alemán, por momentos te pone ahí, al lado de ellos.

Paralelismos continuos.. afuera matándose... y ahí abajo, los leales perros del Führer también van matándose..por no ceder. Es super cruda.

Hasta una madre mata a sus 3 hijos para no dejarlos desprotegidos y a merced del enemigo.

El ejército soviético estaba apenas a unas cuadras de distancia de los búnkers del Führer.

La caida llegó a todo el mundo despertando polémicas.

La crítica más frecuente reitera que la película convierte a Hitler en un ente de carne y hueso. La peor de las bestias queda reducida a la mediocre condición de hijo de vecino. Sin embargo, sólo los locos neonazis pueden sentir compasión por el dictador al borde del colapso físico y mental.

El peor de los monstruos tenía absoluta compatibilidad genética con el resto de nosotros. El responsable directo de la muerte de millones de personas, también era capaz de mostrar dulzura frente a un grupo de niños. El mayor criminal del siglo XX era un caballero con las damas y afectuoso con su mascota canina. Al filmar una película sobre este personaje se corrío el riesgo de humanizar a la bestia.

Igual.. a mí no logró conmoverme. Pero sí ver otra cara de la interpretación del Nazi entre los Nazis.

Sin mucha más cosa para acotar.

Calificación: 3 criticones

Consejo: Se deja ver pero con café abundante. Por momentos te hace prestar mucha atención. La vería de nuevo.

Peli 5

Magnolia

Cuando arranqué con esta sección, dije ue iba a darle con un caño a todas las pelis que viera.

Hoy, antes de irme a Buenos Aires y aprovechando el frío de mierda que ruge sobre esta ciudad boba, puse un DVD olvidado que hacía mucho había grabado. Sólo sabía que duraba casi 3 horas...y nada más.

Luego de verla... todo dio por tierra con eso de "darle con un caño...".

La peli en cuestión es, a mi humilde entender... UNA OBRA DE ARTE.

Genial, inteligente, suprema...o tengo culo para elegir, o sencillamente tengo buen gusto.

No me creo ninguna de las dos. Pero desde que empecé a criticar acá..no me topé con ninguna impresentable, de esas que se dejan desollar vivas. No señoritas, no señoritos.

Y esta en particular, ME PARTIO LA CABEZA.

La puta que lo pario!!! es DEMASIADO BUENAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Todo transcurre en un día cualquiera en una californiana ciudad cualquiera. (Saqué que era California por las patentes de los autos).

Lo inteligente: No hay papel protagónico. Y eso que están el enano Cruise (de nuevo este enano de mierda?), Julianne Moore (Que es fea, pero me calienta igual), Jason Robards (un vejete increiblemente seductor) y otros de menos monta pero reconocibles como el que hace de empleado hechado que quiere ponerse aparatos en los dientes...del cual, desconozo el nombre.

Lo genial: Cómo se engarzan todo, todo el tiempo, todos contra todos, todo bien, todo mal, todo cierra.

Suprema, por que resuelve TAN, pero TAN bien, que dan ganas de retroceder para ver de vuelta ciertas cosas geniales. Como la meada del genio-niño, como la lluvia de ranas, al comenzar (al comenzar la lluvia, no la peli, eh?).. como el tiro desafortunado - pero que cumple su cometido - del presentador de exitoso TV show.

Personajes.... variadísimos: Un gurú televisivo que esconde su pasado... un niño prodigio que es increiblemente eficiente... un presentador tambien con pasado turbio y un secreto inconfesable.

Una cocainómana...un policía enamorado...un enfermo terminal de cáncer con esposa bastante perra....

Un empleado despedido por ineficaz, que de tener mil deudas, se hace ladrón, pero la conciencia no admite diablitos en los hombros....

Y entonces, sentencio:

Calificación: 6 criticon..que, no hay 6??? Hasta 5, nomás??? pero esto es supremo, che.... 6 criticones, dije. Y no se discute, el blog es mío.

Consejo: 3 horas con celu apagado, timbre mudo, teléfono de línea desconectado. Compu apagada, no MSN. Luces apagadas. Una buena taza de café. Una compañia acorde para intercambiar miradas cómplices. Mi cómplice de hoy... intercambió conmigo 3-4 miradas mortales. Esa peli te hace comunicarte con la mirada , al compartirla con alguien. Definitivamante, tiene magia.

Peli6

Terror en Amityville

Soy un pelotudo.Me dije mil veces que NO IBA A MIRAR MAS TERROR. Primero, por que me parecen todas malísimas. Segundo, por que en vez de miedo, me dan sueño.

Así y todo..me decido... llamo a mi copiete habitual de DVD´s y le vomito..Que hay nuevito?

Queres terror?? Tengo "Terror en Amityville".... la están dando en el cine ahora.

Bueh..tapa full laser color, y lo de siempre? (lo de siempre= buenisima calidad y sonido 5.1 canales)

"Si, papá" Bueh, traémela. Que frase de mierda....me cavó la tumba. Tire varios mangos.

No es de miedo, es de lágrimas. Lágrimas de risa, y lágrimas de pena, por haber tirado pesines en comprarla, casi dos horas en mirarla... y encima..querer asustarme.

Como tiene un par de efectos buenos...voy a ser benévolo. Ni siquiera vale la pena comentar de qué se trata. Pero adelanto algo: Hay nena muerta que seduce a nena viva, Mayor adulto varón que es poseído por espíritu adulto varón muerto de voz de ultratumba, mucha lluvia, siempre de noche se pudre la momia, y un reloj despertador de esos eléctricos que pudre todo cuando dan las 3:15 AM. Ahhhh sii..lo que le da sentido a la peli (en el minuto penúltimo, claro): unos indios muertos abajo de la casa maldita. Dejémonos de joder.

Si quieren cagarse la noche..alquílenla y mírenla....no quiero que nadie diga "pero este hijo de remilputas dijo que estaba buena!!" Nah. Ni ahí. Me arrepiento de tenerla.

Es más: La voy a rifar en esos sitios de subastas por internet.

Calificación: 2 Criticones. Tiene 5 efectos muy buenos.

Consejo: En combo con "Barbie - Fairytopía", que es para nenas de 4 años, pero entretiene más.

Peli 7

Crash (Acá, vidas cruzadas)

Ahh que peli, que peli. Al principio, es todo TAN confuso, que hay que fumar alguna porquería, o estar medio borrachín...(bah, saquemos esto último, por que nos da noni). Lo real es que si uno no fuma, es evidente que el director SI está fumado. Fumadísimo. Y digo: Diálogo inintelegible en slanglish en primer plano...algo se entiende..pero de fondo..situaciones diversas, y presentación de personajes:

Un ama de casa y su marido. Un comerciante persa. Dos policías detectives, que a su vez son amantes. Un director de televisión y su esposa. Un cerrajero mexicano. Dos ladrones de coches. Un policía inexperto. Una pareja coreana... .

Al final, algunos no son lo que parecían, son más. Algunos que parecían ser tal cosa, realmente lo eran.

Todos viven en L.A, y hay una frase que me quedó como... marcada. "En una ciudad real todos se tocan, se rozan, en L.A no se tocan. Uno busca chocar para sentir algo" (o algo así, pero es casi casi).

La cosa es que chocan..Y COMO chocan. Todas las vidas se entrelazan.

Todo se resuelve de manera magistral, salvo UN pequeño detalle del cual si me percaté, o mejor dicho..lo intuí desde el vamos. Los que la vean, acuerdense de la caja de balas roja.

Este dire, Paul Haggis, fue el que hizo el guión de Million Dollar Baby, la de Eastwood, y fue nominado al Oscar por eso. Asi que imaginen de qué la va la peli.... enrosque total, pero bien resuelto.

Aparte, mostruitos en los papeles: Daniel Dae Kim (de American Saholin, viejita..creo que del 95 o 96)

Sandrita Bullock (boche de pelis, ni la comento, pero que bonita es) , Keith David, otro que ni aclarar,

Matt Dillon (ya cuando iba a las ecundaria tenia amiguitas recachondas con Matu), Jennifes Espósito, que hizo varias pelis sin pena ni gloria pero que tetas, señor, que tetas....., William Fichtner , que acá hace de hijo de puta, como en el resto de su carrera....Brendan Fraser (el refgreso de la momia, al diablo con el diablo...(hu,me acordé de Liz Hurley, que PERRA) y un negrito que es buenisimo actuando pero ni puta idea del nombre y ya devolví el DVD y no tengo de donde sacar la foto del negro puto ese. Pero ya me voy a acordar, tengo en la cabeza algunas pelis en las que actuó, voy a revisar.

Me fui al carajo, pero me acordaba varios actores, eh? No me pasa muy seguido.

Bueno, entonces.... y digo:

Calificación: 4 criticones, está muy buena.

Consejo: No tomar alcoholes por que hay que estar atentísimo para entenderla, todo es muy enroscado y se resuelve, como corresponde, al final. Si se fuma, planear todo para que la gula llegue a los 20 minutos, donde ya pasó el carajo mental que puso el dire durante los primeros 19:59 minutos. Y pochoclo. Y alguien inteligente al lado, por que es de esas que uno quiere adivinar a cada rato.

Peli 8: Violent Cop

Mi vecino/amigo Fer, incansable compinche en esto de piratear DVD´s (pero para consumo personal, eh?) me golpea la puerta de casa.-

- Te hice un copiete de un PELICULON!! Violent Cop.

- Bueh, a ver.....

Aclaro que esto pasó hace como un mes, maso.

Ayer estaba medio al pedo, y tenía un rato. La pongo. Resulta ser la obra póstuma (hasta el momento) de Takashi Kitano. Yo tengo 3 más de el, pero las vi todas. Las que tengo: Sonatine, EL Verano de Kikujiro, y Dolls.

Luego de 15 minutos de peli, solo alcancé a exclamar, antes de huir con rumbo incierto: "La puta que te parió, Fer"

Que película de mierda... un poli que caga a tortazos a medio mundo, sin mucho que decir, lenta, pesada.... muy ponja. Me decepcionó, Kitano.

Agarrámela con la mano!!!!

Calificación: 2 criticones, lenta y violenta al pedo.

Consejo: Fúmense dos caños. O vean bambi, que es más entretenida.

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